Diverse ...

calli · Anmeldedatum: 26.02.2004 Beiträge: 465 Wohnort: Berlin

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die
Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und
dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken,
um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die
Koffer"!
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden"!

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit
einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder
die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach
den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen
über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen
könnte.
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh
nur einmal im Jahr fickt?
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen
Sie zum Thema."
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich
würde 2 mal am Tag> an Ihren Brüste(n) spielen und Sie nur einmal im Jahr
[piep], würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du
was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was
ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich natürlich
sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher
dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,
gestylter Mann bittet um Einlaß.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter
nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und
1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und
ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide
5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal!"

protect · Verfasst am: 28.01.05 | 12:28 Titel: