Einstand

Köterplage · Verfasst am: 20.11.02 | 22:43 Titel: Einstand

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft ihm mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?! Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

--------------------------------------------------------------------------------

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin,
halt ich's nicht mehr aus !"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'"

--------------------------------------------------------------------------------

Kommt ein Blinder in den Shop rein:
Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert
ihn ein paar mal über seinem
Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:
"Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !"
"Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."

--------------------------------------------------------------------------------

Arzt zum Patienten: "Kein Zweifel, Sie sind vergiftet worden." -
"Womit denn, um Himmels Willen?"
"Das werden wir bei der Obduktion feststellen....."

--------------------------------------------------------------------------------

Pfarrer zum kleinen Peter:
Na, wie geht's denn deinem Vati ?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen. Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...

--------------------------------------------------------------------------------

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

--------------------------------------------------------------------------------

Kommt der Enkel zum Opa und sagt:
"Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

--------------------------------------------------------------------------------

Ein schwaebischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder
konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm,
daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen
Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter
bestätigt ihm abermals, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Turnen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, hab' ich gesehen,daß ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegtdas daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"?
Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, daß du intelligenter noch daran, daß Du Ostfriese bist.
Das liegt einfach daran, daß Du schon 18 bist
und die anderen Kinder erst sechs".

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"

--------------------------------------------------------------------------------

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...

--------------------------------------------------------------------------------

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."

--------------------------------------------------------------------------------

Warum haben Frauen ab 50 keine Regel mehr?
-Weil sie ihr ganzes Blut für ihre Krampfadern brauchen!

--------------------------------------------------------------------------------

Jesus hängt am Kreuz auf einem Hügel. Plötzlich ruft er:" Judas! Judas!"
Judas kommt herbeigelaufen und will zu ihm, aber die Wache lässt ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Arme ab.
5 Minuten schreit Jesus wieder: " Judas! Judas!"
Judas will wieder zu seinem Meister, aber die Wachen lassen ihn nicht durch. ZACK! Sind seine Beine ab.
Nach 3 Minuten ruft Jesus ein drittes Mal nach ihm.
Judas sagt den Wachen, dass er Jesus jetzt sowieso nicht mehr helfen kann. So lassen sie ihn zu Jesus. Er robt er zu Jesus hinauf. " Ja, Meister, was ist los? Brauchst du irgendetwas?" Antwortet Jesus:
" Judas, ich kann dein Haus von hier oben sehen."

--------------------------------------------------------------------------------

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

--------------------------------------------------------------------------------

Mami Mami, darf ich heute wieder mit der Oma spielen?
Nein mein Kind der Sarg bleibt heute zu!

Köterplage · Verfasst am: 20.11.02 | 22:53 Titel: Teil 2

Was ist extremer Sado-Maso Sex? Wenn man die Peitsche an die Wand hängt und mit der Frau zuschlägt!!

***

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne Leberwurst, von der Dicken, Fetten!"
Darauf die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, die ist in der Berufsschule !"

***

Auf dem Einwohnermeldeamt:
Beamter: "Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

***

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

***

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

***

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

***

Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"

***

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...

***

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Brüste(n), dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

***

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

***

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

***

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

***

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Thomas · Site Admin Anmeldedatum: 19.11.2002 Beiträge: 606

:P hahah *lol* ich hau mich wech!!!