10 Regeln

calli · Anmeldedatum: 26.02.2004 Beiträge: 465 Wohnort: Berlin

10 Regeln, wenn du mit meiner Tochter ausgehen willst:

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket
abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie
angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine
Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese
Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch
gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den
Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all
deine Freunde sind komplette I-d-i-o-t-e-n. Ich möchte dennoch fair und
offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine
Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen
zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem:
Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner
Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole
benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von
Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern:
Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel,
und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und
anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen. Lass
den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du
meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort
die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme,
auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist
okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit
meiner Tochter ausgehst, wirst
du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn
du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr
als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du
pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine
Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine
Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd
rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen
Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter:
Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen
Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in
Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt,
Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm
ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall,
Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem
Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen
Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger,
glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht,
bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich
dich frage, mit wem du wohin gehst,
dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle
Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel
und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das
Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste
von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder
überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu
reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach
Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so
dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut
und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast,
und gehst wieder zum Wagen zurück.
Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte
Gesicht hinter dem Fenster ist meines.